"Como vou crescer, se nada cresce por aqui?"

Quanto tempo ainda falta pra eu decidir o que é melhor pra mim e finalmente acabar com esse tormento? Hora penso que me importar, me jogar, me entregar e ser intensa é o melhor. Porque parece que sem essas coisas a vida fica vazia. Quase acredito no pensamento que o amor salva vidas e que "o melhor dessa vida é viver de coraçao". Bom, eu sempre acabo em partes. O problema está em mim provavelmente. Mas nessa mesma hora de pensamento, até o sofrimento me serve de consolo, aliás, é um sentimento também. Não sei exatamente porque tenho isso na minha vida mas está lá. Não consigo me orgulhar quando ponho na cabeça que não sinto nada. Porque horas depois.. já quero esquecer tudo, deixar de sentir tudo de uma vez. Não me conformo em sentir tanto, em levar tudo a sério demais. Eu acho "o melhor dessa vida" no vazio. Porque posso falar, ouvir e fazer qualquer coisa que não vai ter diferença pra mim. Literalmente ai, me torno indiferente. Ate mesmo com o pensamento de não deixar o meu melhor morrer, ele morre! Não como se eu ainda tivesse esperança de ter um melhor. Eu não sei se ainda estou no controle. Meu emocional me abala e afeta em cada area da minha vida. Durante os segundos fico me perguntando "por que to sofrendo?", "qual é meu problema?", "por que isso ta passando na minha cabeça?", e principalmente "por que eu sou assim?".. será que eu nunca vou mudar e a tendência é mesmo piorar? Será que vou sempre me magoar pelo fato de me entregar demais e não sentir reciprocidade ou então magoar o outro por sentir de menos e não passar reciprocidade? Quando será que vai vim a minha dose certa? Talvez eu ainda esteja esperando o meu melhor, porque em fração de segundos me recordei que ele já existiu dentro de mim. Eu só não queria me sentir culpada por essa minha discórdia interna... “O que eu gostaria mesmo era de voltar aquela paixão pelo sonho, pela vida e tudo. Até uma certa dose de ilusão, porque era doce....”

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